Я чуть не расплакалась, когда въезжала в Милан. От радости возвращения. Я не была в Италии 5 месяцев, долгих 5 месяцев, и так соскучилась! Я не могу это объяснить, но я реально расслабляюсь и наполняюсь одновременно, попадая в Италию. Как будто внутри что-то щелкает, и сваливается кусок напряжения, и меня начинает переполнять счастье. Не в голове, не потому что я думаю как-то или о чем-то, оно растекается по телу приятным ощущением и крадётся в голову:
«Смотри, слушай своё тело! Чувствуешь? Чувствуешь как хорошо? Это не может быть идеей или просто реакцией на событие, ведь ничего не происходит, ты просто стоишь здесь, среди аэропорта, просто едешь в автобусе и смотришь в окно… Чем аэропорт в Варшаве отличается от аэропорта в Бергамо? Чем автобус, везущий из Минска в Варшаву или Вильнюс принципиально отличается от автобуса Бергамо-Милан? Ни чем. Внешне — ничего принципиально разного. А внутри — огромная разница. Внутри сейчас есть та наполненность, которой я давно уже не чувствую находясь в Минске. И это моё переживание, глубокое, телесное, не придуманное. Верь ему!»
Я дома. В голове звучит этот текст. Снова. Не первый раз. До Италии у меня не было этого текста, и не было этого ощущения. Наоброт, я очень ясно помню, как периодично, регулярно у меня вдруг вспыхивала мысль «хочу домой», даже не мысль, а какое-то ощущение тоски, и сразу за ним этот текст. Что за бред, думала я. Куда именно я хочу, по какому дому я скучаю? Где мой дом? Я задавала себе эти вопросы и у меня не было на них ответа. Я думала, что это ощущение придет, когда у меня появится свой дом, тот, что принадлежит мне, где будет жить моя семья, и там пропадёт эта странная ноющая тоска. Но нет, всё вышло иначе. Впервые я ощутила, а затем произнесла вслух и расплакалась от силы переживания этого момента, что я дома — здесь, в Италии, на севере Италии. Меня накрыло этим ощущением в автобусе, в мою самую первую поездку, и с тех пор оно становится только ярче. Я дома. Я дома — повторяю я каждый раз, прилетая на эту землю, и чувствую, как тепло становится от этого ощущения внутри, сколько силы под ногами оно даёт. Я не знала этого до 29 лет, я не испытывала этого ощущения до встречи с Италией.
Нечто похожее у меня было с Минском. Когда я приехала первый раз, я почувствовала, что мне хорошо здесь, и что я хочу здесь жить. Я поступила, отучилась и осталась. Я помню те моменты, когда я студенткой возвращалась в Минск на поезде от родителей, и подьезжая к Минску, ощущала прилив сил и улыбалась невольно. Я радовалась Минску каждую встречу, каждое возвращение на протяжении 11 лет. Я никогда так не чувствовала себя в Мозыре, где живут мои родители, там вообще нет моего дома, хотя фоомально он есть. Я рада маме и папе, нашей встрече, я люблю их, но они никак не связаны с этим ощущением, что я дома. В Минск я любила возвращаться, особенно когда стала жить в квартире, которую сняла сама т полностью оставила, наполнив своими вещами. Я чувствовала себя в этой съемной квартире больше дома, чем в доме, где я росла. Ощущение тоски притухло, но не ушло окончательно. И в какие-то моменты моей жизни из меня прямо вырывалось это «хочу домой». Ну куда, куда мне надо домой, думала я. Я даже рассматривала эзотерическую точку зрения о том, что наши души — гости на Земле, и потому мы скучаем по тому духовному дому откуда мы.
Но Италия всё расставила на места. Я дома — сказала я, и наконец мне стало кристально ясно, куда мне нужно ехать, когда я хочу домой, — в Италию. У меня здесь нет места для жизни, здесь нет кого-то, кто бы меня реально ждал — есть много других мест и городов, где меня по-настоящему ждут, я знаю, что я нужна некоторым людям. Но даже несмотря на это, я чувствую теперь, что мой дом здесь. Я не знаю почему, я не могу объяснить как так, но в Италии — я дома, на своей Земле. И побывав здесь, я стало принимать тех, кто говорит про Родину и тоску по ней, про желание вернуться домой, даже если в новом месте объективно жить лучше. Просто обычно это выглядит логично и закономерно, люди хотят вернуться на землю своего детства. У меня же это не выглядит логичным. Но я знаю, просто наша Родина не всегда там, где мы родились и росли. Душа помнит больше, чем память. Я скучала по Италии. Я вспомнила и нашла свой дом. И теперь мне кажется безумством не бросать привычную жизнь в Беларуси, а не искать пути, чтобы сюда вернуться и сделать это место и моим реальным физическим домом. Мне кажется какой-то нелепостью и глупой ошибкой то, что я не родилась в Италии, будто что-то попутали, и теперь надо искать пути и всё расставлятьна места.
14 марта 2017
