Куда дальше?

Куда я еду? Как я еду? Зачем?
Всё больше приходит этих вопросов. А я не пишу ничего внятного, потому что мне нечего написать внятного. Расскажу тогда, что есть — всё равно же будете спрашивать, или не спрашивать, а придумывать.

Я живу в Минске без пары месяцев уже 12 лет. Я мечтала жить здесь, это была моя цель — поступить в университет в Минске и остаться здесь жить. Я сделала это. И я всё это время очень любила Минск. Он стал для меня моим домом. Не вторым, просто домом — местом, где я себя чувствовала хорошо, родным и любимым городом (почему у меня нет родного города — это уже другая история совсем). Мне казалось, что я буду жить в Минске всю свою жизнь. Потому что жить где-то кроме Минска в Беларуси я не хочу и не могу, а жить вне Беларуси ещё пару лет назад в моей голове не укладывалось — я себе просто не разрешала этого хотеть. Но шаг за шагом за последние годы все складывалось так, что игнорировать свою мечту и то, кто я есть, стало невозможно, и я перестала себя ограничивать и вспомнила свои мечты.

А год назад я встретила свой день рождения в Италии, в Венеции. И я там встретила не только своё 29-летие, я там встретила гораздо больше — саму себя. В Италии я впервые по-настоящему почувствовала себя дома, это было первое и пока единственное место, где мне захотелось остаться надолго, не из головы, не из идеи, а из ощущений. Я не поверила своему ощущению, и приехала снова, во второй раз. Потом в третий, четвертый. Не пропало. Усилилось. Если бы я могла, я бы там осталась и не возвращалась бы больше. Италия зацепила так, что я хочу туда и только туда.

И всё, что я делала последний год, — это кучу маленьких шагов навстречу самой себе и своей мечте, причём такой сложносочиненной мечте. Я мечтаю жить у моря и много-много путешествовать. Но мне всё казалось, что надо заработать денег, получить водительские права, накопить наперед на оплату съемной квартиры, переехать куда-то в конкретное место по нормальному плану, купить лучший ноутбук для длительных путешествий, выучить язык для работы или поступления — в общем кучу всего. И я поняла, что так я никудане еду. А тут я уже загибаюсь, задыхаюсь и теряю энергию. И я просто позволила себе лететь. Просто лететь, идти за своей мечтой — ехать к морю без обратного билета, жить в самом путешествии, не знать, где я окажусь через неделю, знакомиться и общаться с людьми, идти за потоком и верить самой себе и своему зову.

И поэтому я прощаюсь со всей своей привычной жизнью, и уезжаю. Я не знаю куда. У меня нет четкого плана. У меня есть билет на самолёт, немного денег, туристическая шенген-виза, небольшая онлайн-практика, профиль в каучсерфинге и огромная любовь к дороге, к Италии, доверие миру и вера в мечту. У меня нет плана, как там остаться жить. У меня нет мужчины, который бы меня там ждал или звал бы замуж. У меня нет каких-то козырей и связей. У меня есть только я. И я точно понимаю, приближаясь к своим 30, что та моя жизнь, которой я жила раньше, заканчивается, и больше так я не хочу — я хочу иначе. И я иду всего лишь за этим желанием. А как оно сложиться дальше — я не знаю. Будет видно. Время покажет. Дорога приведёт меня туда, где я должна быть.

Что я буду делать, когда закончатся 90 дней визы? Я не знаю. Вернусь сюда, сделаю новую и возможно полечу к другому морю, может быть в Азию зимовать. Может за эти 3 месяца что-то произойдет и у меня появится шанс остаться в Италии уже не как турист. Как знать. Без первого шага не видно второго. Но возвращаться жить в Минск я больше не хочу. Я сделала здесь всё, что хотела и что было важно. Именно поэтому я приняла решение по-честному оставить свою привычную жизнь и убрать место, куда бы я могла вернуться. Я съезжаю со съёмной квартиры, которая стала для меня очень родной, которую я полностью обставила сама и наполнила собой, отвожу почти все вещи и мебель к родителям, и оставляю свою привычную, размеренную, обустроенную жизнь. Если уж я и решу снова вернуться в Минск надолго, это будет все заново, иначе и по-новому. Но скорее всего нет. Потому что моё место больше не здесь. Здесь всё завершается.